Bestiómetro

Entre el miércoles 29 y el jueves 30 de julio envié a mis contactos de correo electrónico una recopilación de artículos míos, de mí y para mí, a saber: ¿Lucha frontal contra quién? , Diario postelectoral: Nomás no y Diario postelectoral: No hubo problema . Pueden checarlos aquí, tras lomita. El viernes por la tarde me encontré con una respuesta de José Luis Llovera Abreu, hombre de firmes convicciones, ejemplo de lealtad, que fuera, en su etapa priista, funcionario del requetecontra H. Ayuntamiento de Campeche; luego, gracias a la amistad con Juan Camilo, tripulante de Sedesol Federal, y ahora sabrá Dios dónde ande, aunque por su prosa lo imagino en una comisaría ejidal. Para que se diviertan, les entrego la res…, bueno, la cosa esa que me recetó el buen Lloverita y el revire. Feliz viernes. ----- Jajajaja el brutal descaro de un novel escribidor inculto. Cuando quieras un prolegómeno, ask for help my young apprentice. (no te aseguro que me entiendas, lo que natura no da, Sa...

Después del concierto para flauta y oboes que le dedicó Mónica Lewinsky, y para desviar la atención de la sociedad norteamericana, Bill Clinton ordenó un salvaje bombardeo a Irak bajo un argumento inverosímil. Pero el público, que ya había olido sexo, sudor y lágrimas, no se dejó engatusar por un truco tan barato y don William Jefferson fue perseguido, humillado y obligado a confesar hasta las armonías bucales que jamás había disfrutado. Cuando la popularidad de George Bush empezó a caer vertiginosamente, en parte por su pésimo manejo de la economía, en parte porque la opinión pública supo que el pretexto para despedazar Irak, las armas de destrucción masiva, había sido una mentira flagrante, no se le ocurrió otra manera de combatir el repudio ganado a pulso que revivir, mediante alertas terroristas, el infierno de las Torres Gemelas. Y fueron tan frecuentes las alertas y tan predecibles (cualquier ridículo de Bushito ameritaba un anuncio apocalíptico) que era una tradición dominica...

Pongamos límites. Estoy de acuerdo en que el asesinato de Kennedy o la construcción de las pirámides de Egipto resisten cualquier explicación por absurda que parezca, y acepto incluso que el auge del reggaetón andaría por el mismo camino de no ser por las mulatas que piden gasolina. Pero seamos sinceros: en la derrota del PRI en la capital lo único extraño es que resultó menos aplastante de lo esperado. ¿Por qué? Quizá las lánguidas señales de vida que lanzó Ortega Rubio en sus últimos días de campaña, o el debate en Teleazul de Ruelas consigo mismo, que perdió Ruelas a pesar de la pobre argumentación de “consigo mismo”, atenuaron la catástrofe hasta dejarla en diez mil votos de diferencia. Pero, repito, ahí no hubo nada extraño. Sin embargo, desde aquel fatídico 5 de julio han surgido innumerables versiones sobre una conspiración universal contra Carlos Felipe. El último capítulo tiene como chivo expiatorio a Tono Richaud, que en unas cuantas líneas lo mismo es catalogado como u...

A resguardo de la ira térmica de mayo, éramos tres en una mesa de Vips. Amplío la introducción porque lo malo, si breve, dos veces malo: éramos tres echando la hueva en el reino de lo insípido, tragando agua pintada de café y escribiendo una respuesta a los infundios de Teleazul, que en aquel tiempo alucinaba con las llamadas telefónicas de PAN-chito Brown con Celina Castillo y Améndola, cuando se materializó ante nosotros José del Carmen Rodríguez Vera, candidato del PAN a la presidencia municipal de Carmen. Saludó a Améndola y a Milo, me fue presentado y alguien preguntó si le afectaría el fenómeno Enrique Iván, que recientemente había abandonado las filas blanquiazules para sumarse a la campaña de doña Chely. Rodríguez fue despectivo: dijo que Enrique Iván no representaba nada, levantó la ceja cuál Pedro Armendáriz y concluyó asegurando que no habría ningún problema. Llegado a este punto, le aconsejé que tuviera cuidado porque este negocio está plagado de sorpresas, y entre mucho...

Hoy, 6 de julio, despierto con una duda existencial que ni Hamlet: ¿qué harán los Mouriño con Mario Ávila? Como en mí habita una especie de buscador Google, doy algunas opciones: 1.- Echarle gasolina (litros incompletos, por supuesto) y prenderle fuego. 2.- Desplumarlo y hacerlo en mole. 3.- “Photoshopearlo” y venderlo como la versión transexual de la Malinche. 4.- Llevarlo como masajista sustituto del Celta de Vigo (el masajista en jefe sería PANchito).

Aún no se asienta la polvareda que levantó el proceso electoral del domingo y un periódico local nos informa que Antonio Solá abandonó Campeche. Según la nota, el español fue sorprendido en el aeropuerto loco de contento con su cargamento, a saber: varias y muy robustas maletas, quizá las necesarias para trasportar el dinero que ganó por su magnífico trabajo como estratega de la campaña del PAN, y un Gallo Azul incrustado ahí donde la espalda se convierte en pestilente oquedad. Se fue por la puerta de atrás, en silencio, el principal responsable de la derrota panista, y atrás quedan sus oligofrénicos empleadores para cosechar la crispación y el rencor que originó la guerra sucia. En este caso, no estaría mal regresar al primitivo mandamiento del “Ojo por ojo y Alerta Campeche por Alerta Campeche”.